谎

“听，贝壳在唱歌。”
“嗯？哥哥，我要听。”
“妹妹，待会儿告诉我你听到什么歌，爱米说，如果两个人听到同一首歌，就会永远在彼此身边。”
“哥哥，我要留在你身边，我要和你听见同一首歌。”
……

风浪后的沙滩一片狼藉，风雨中，被拖曳上岸的海草遍布一地，失去了本是迷人的风情，就像被雨淋湿的女郎，即使再倾城，也是狼狈不堪。漂浮在汪洋的朽木，终于回到陆的怀抱，安静的，沉默的躺在那里，像一个依偎在爱郎的怀里。

海岸线的裙边，绿叶中的小黄花被大雨冲袭，零零碎碎的，散乱的，奄奄一息的，含着泪在等待风雨不再的一天。还记得艳阳下的小黄花，可爱迷人，儿时的我们从未为小黄花找出实名，直到今天，我依然记得它的名字。

因为离开而勇敢的心，被海风吹着，久了，凉了；久了，已习惯。这里的风强悍，强得崛起沙粒，强得让我闭上眼睛。儿时那可爱的长发，因为它而散乱在身边；少年时的短发，因为它而刚强地留在身边；这时的长发，却因为大海带走的思念，随风逐流。

一步一脚印，步步烙印在长长的海岸线裙边，变成了点缀。回头一看，原来自己赤脚走过了漫长的距离。回头望去，眼前一片模糊，深深的，温热的，豆大的，晶莹的泪划过经岁月洗礼的脸颊，带走了心中的郁闷。

仿佛看见你的身影，我回到了那年，那些在海边捡水罐，听贝壳唱歌的岁月。那时候的天，很蓝，海很清，艳阳高照，这里就是天堂。那年，我们相遇了，你11岁，我7岁。

那些年，你跟着我的父亲去挣钱，我留在家里帮你的母亲料理那间简陋的小木屋，夕阳西下时，就是我俩到海边嬉戏的时光。你会抓鱼，我负责检水罐，月底能卖出小小的钱。西南十三米的小亭子，是父亲制的，给我们一家人纳凉。

“星星是穷人的钻石，月亮就是大珍珠。”

我记得这句话，你说，只要惜福，最美好的东西就会出现在眼前。那年，我们长大了，彼此道出自己的梦，给彼此的愿望；当时，你14岁，我10岁。

回到南边的椰子树下，贝壳已经不见了，就像你一样，或许是我的谎言被老天爷爷拆穿了，谁也留不住时间的脚步，抓不住命运的尾巴。就这样，你被带走了，消失了。那年，我12岁。

……

“妹妹，你听见吗？”
“我听见了，是同一首歌。”

……

然而，这首歌的旋律不曾在我脑海里出现，自欺欺人地告诉你，我听见了。

沙

静静的  躺在大海的怀抱里
时而接受咸咸的  凉凉的  暖暖的
海洋的滋润
有时会被自然抛在脑后，
你  我  本是一颗渺小的沙砾。

艳阳把  你  我  晒得松散
大雨把  你  我  冲向未知
狂风把  你  我  从安稳中挑起
本是渺小的心  无奈
没法逆自然而行。

随风逐流
亦是
勇敢追求
或是
听天由命；
生命中的选择  不计其数
沙  亦是如此。

1/4 未完待續

小溪 它慢慢地沉睡下去

向前 卻又到不達那一個黎明

突然好想問你 在那裡

溫柔 月光少了浪漫情緒

想逃 看不到前面那一幅風景

突然好想給你 一封信

歲月帶走青春的呼吸

承諾是伸手不及的約定 霸占著回憶

突然回首看不見自己

今天的天氣很不好，老是悶著悶著，整顆心都快要悶壞了。剛開始還以為早晨可以給我帶來美好的一天，怎麼知道一切就是那麼無趣又傷人。一個人坐在房間裡，想要逃離整個環境，私奔到一個屬於我和我的世界，可是一切似乎都是不太可能。

老是下雨或陰霾的天，讓整個人的心情都很BLUE，更何況最近諸事不順的自己，很想當一隻笨蛋鴕鳥，自欺欺人。氣層裡的空氣分子，沒有一個是歡暢的，整個城市的心情都籠罩著一股股奇異的沮喪。

走在公園，心在巴黎；回到房間以後想開始尋找靈感，探索另一個泉源的存在，可是卻被心情限制着，無法好好把故事寫下。總是以為沒有什麼事情是過不去的，但是心裡的刺總是很難拔去。有時候別人會認為自己很煩，總是找只耳朵傾聽我的聲音，可是自己卻被可惡的固執害死。

如果大家都離我而去，我想那也不出奇；要是選擇待在我身邊繼續聽我發牢騷，我衷心感謝，也要告訴曾經聽我發牢騷但又已離去的人，謝謝你們曾經被我列為知己，不好的朋友，我是不會想要你們知道我的事情。

傷害我的人，討厭我的人，你們了得。

以上的詩句，仍未完成，找尋可以幫我接下去的人。謝謝。

城市-雨

下雨了，這個悶壞了的城市沒有出現歡騰的花朵，灑在柏油路上的雨滴幻化成城市人釋放的鬱悶，飄散在整個讓人難以感覺的空氣裡。窗沿外的天空一片灰沉，刮著的風帶走了白雲，牽著陰沉的烏雲籠罩著這個城市。

雷聲沒有驚天動地，反而是若即若離的小聲嘶吼，為這場即將來臨的雨當配角。猛烈的風掠過公寓下的公園，把兩排老樹的枯葉帶走，吹散在大地。公園一旁的行人行色匆匆，憂心這場雨的來臨，正在尋找避雨處。

靠坐在臥室裡落地窗旁，隔著玻璃窗看著窗外世界正在進行的一切，一片寧靜，寧靜得讓我顫抖。如果世界少了聲音，貝多芬和蕭邦還會不會奏出讓人驚嘆的樂曲，我是不是不再害怕安靜？

人總是矛盾的，害怕寂靜，卻喜歡尋找寧靜。有段時間是在大街上丟失了自己，過著百多個沒有自己的日子，不會刻意地尋找寧靜及那份永遠都在奢望的歸屬感。點起腳尖不再期待的日子，平凡地讓現在的自己心寒。

像這樣子無力地靠在一邊，遙望東邊那一條滿是負擔的高速大道，要是少了聲音，或許這些人都不會發出不耐煩的咆哮。天漸漸暗了，降落在這空間的是重重的銀箭，萬箭穿過氣層，打在這片土地，濺起水花。

放眼看去那個安靜座落在城市角落的湖，那是羅曼蒂克的地方。大雨的降臨把那片情景蒙上了一層紗，浪漫轉換成神秘。看不見湖中的漣漪，卻還能想像出那些和他湖邊跑步的日子。漣漪一圈圈地暈開，一直到被其他漣漪蓋過，不停地循環，因為它知道，雨停了，漣漪就不再。

整片被蒙上白紗的城市，頓時變得好溫柔，在烈日中的剛強已經被寒氣驅散，煞是迷人。莎士比亞說過，再美好的事物也有失去的一天，擁有了溫柔，同時就失去了本來的剛烈；拉著溫柔的雨天，就不能擁抱剛烈的艷陽。

臥室裡的空氣死沉，壓著那個鬱悶的心口，有苦無人知的日子已經成為習慣。雨下得放肆，打不開的心卻不能放肆；經常把思緒推向崩潰的山崖，然後在跳下以後才後悔，才發現流過淚的眼睛將生命看得更清楚只是一個謊言。

這座城市的情緒總是讓一個人覺等更加孤寂，讓兩個人覺得負擔，三個人就是分裂。這座城市最近都在飄雨，老天是不是想洗滌這城市的不美好？

頭漸漸沉了，靠在窗沿，看著迷濛的城市，聽著隱約的雨聲，吻著屬於我的空氣，走入那藏著寶藏的幸福森林……

瓶中沙

天穹好大

大得人类好渺小。

星空好亮

亮得月亮好暗淡。

海风徐徐

吹入散步人的心。

浪潮来去

带走等待人的寂。

椰树摇曳

比美人更加婀娜。

瓶中沙逝，

放逐过去的点滴；

也带走了守候的情愫。

离线

[这一百一十二天，你都在干嘛？]

[流浪。怎么啦？]

[没什么。什么时候回来这里？]

[再过一阵子吧。]

[哦，你现在在哪里？]

[秋天很美的地方。]

[哪里？]

[不告诉你。]

（离线……）

平板电脑的电池睡去，切断了我们的联系。我倒无所谓，反正来到这个国度就是为了逃避你、他、她还有工作。喝完杯子里香浓甘醇的红茶，空气里剩下挥散不去的茶香，优雅地飘散在一个我不熟悉的温度。

提起那个陪我走过三个二月份的背包，曾经是青春火红的颜色；经岁月的洗礼与时间的磨练，鲜艳的色彩已褪去一半。把平板电脑放进背包里，继续往秋天最美的地方前进。

经过灰色砖头砌成的街道，两侧的建筑仿佛已驻守超过半世纪。我呼吸着的是随心所欲的空气，跳动着的是充满憧憬的心。墨镜挡在眼前，依然看得见这个地方的纯正色彩，还是把这些无重量的风景都认出来了。

狂奔了一千零九十五天，一个在一百一十二天前就开始放慢脚步的女生，在这个陌生的国度展开了七亿三千九百六十五万步的孤单旅行。她不曾畏惧，也决不退缩。

这个早上，我经过了漫无目的的一小时十七分钟，满足了。往最美的秋天出发，我停下脚步整理有点散乱的围巾，偶尔掠过的风就像你亲亲我的脸颊，让我加油。再调整身后的背包，勇往直前。

有个朋友告诉我，西雅图的秋天很美丽，就像一幅油画。虽不像人间仙境般的让人留连忘返，但却能让人如痴如醉地爱上它。他说，城市里的风，迎面而来像冰；若我找到照片里的风景，那里的风却是充满灵气的。

决定离开那里的那一刻起，我早已冻结那个模糊的自己，掏出沉默已久，最初最完整的我。

在这里，我完全失去了方向，却看清了心里的方向。

离

走在这条路上，我早已忘记当年夕阳西下，紫霞漫天的景象。晨曦的光非常耀眼，虽然只是一丝丝的白光，映照在深蓝色的天际，偶尔看见一只鹰在空中盘旋。闭上眼睛，还有那徐徐迎面而来的海风，温热地扑向我久未接触晨露的脸颊。

不再戴着城市里的墨镜，回到这里是想把沉默已久的回忆都唤醒，也顺便挽回失去的美好。闻着阵阵的大海芬多精，就像在心灵里灌入一支无敌的强心剂。那颗漂浮已久的心，总是举棋不定，总是忐忑不安，一直以为回到这里会感受到“有你真好”。

在没有太多思考的日子，脚步就是那么轻松，踩在沙滩上，一点也感觉不到肩上的重量。从起点到这里，已经好一段距离，只有我一人的脚步烙印在漫长的沙滩上，孤寂里的艺术美。还没有露出半边脸的昼日，神秘地躲在云层里，不知今天的天气如何？

走到心灵相通处，我毫不犹豫地坐在这片沙滩上。沙子湿湿的，应该是和昨夜的露水缠绵了，在这里长大的小孩已习惯微湿的沙，也是彻夜未眠，想看日出的憧憬。那年，我们高中三。我说，住在沿海地带的我没看过日出；你说，没看过日出就不是住杂沿海地带。

高考结束的那天，大家都是脱缰的野马，欢乐后散场的空虚无人不晓。那年那天，清晨三点半，我为高考结束的心情故事打包收进回忆里，通宵达旦为这段失去的光阴哀悼。你来电，让我早上五点戴着寒衣等你。

日出是美好的，有你的日子也是美好的。

我天不怕，地不怕，却曾经害怕狠心失去你的日子。害怕了，懦弱了，我自己承担。那时没有想到放飞的鸟儿也有想回巢的一天，于是拒绝了你的爱意，拿起行李箱就飞到另一头去寻找风向，迎着属于我的方向前进。那么久，还是忘了你在原地踏步。

我对着这片曾经温暖心坎的大海良久，你才搭搭我的肩膀。你来了，模样还是那年的青涩，今次却多了一份成熟稳重，反而是我，拖着肩上的名利，拉着沉重的理想。你没有再搭我左肩，躲到我右边，少了那一点点亲切。你笑笑，坐到我旁边，几厘米的距离却隔着一个沙漠。

彼此没见面的岁月如流水，眼角瞄了一下你的脸庞，曾经的安全感已不再，或是那份安全感已不属于我。你别过头来，问我最近怎么回来了，我只能像当初一样眯着眼睛说想念这里。口是心非的确是女人的天份，其实是想找回当年炙热的感觉。

搁放久了的情感，像开了盖子的可乐，像放凉的热汤，味道一点都不好。再次见面，我感觉不到这份过去式情感的甘醇，反而害怕凛冽寒风的经过。我开口问他，还记得当年的事吗，他看着我，笑了。

“还记得呢。”

我看着他，没有再追问，因为那回答的频率已转台。不经意看见他握在手里的手机，墙纸有着他和另一名女孩的合照，女孩的眼睛里看起来纯朴清秀，小家碧玉。那年，我放下了这些，放飞去了。

老爸

还没过母亲节我就为父亲节写文，妈妈，我不是忽略你，而是你也赞同我把爸爸放在第一，你第二对不对？（其实是在作父亲节访问的时候想到爸爸）还记得我小学的时候，我们很粘你，给你的爱多过给爸爸的。所以你常常说爸爸赚钱辛苦，要我们多关心他。

妈妈在的父亲节，她总是带我们去买礼物给爸爸，然后爸爸把收到的礼物藏在橱的最深处，一直到现在都没拿出来用。这和他的性格刚好吻合，他是典型的“东方爸爸”，秉持着爱在心里口难开的一种精神，把所有的爱都放在给我们的生活上。

爸爸很爱妈妈，在出新车时候说“车子是给老婆的”，在买按摩椅时说“买给老婆享受的”，去保险阿姨的办公室时说“东西都买给我孩子的”。典型好爸爸，可是我们从来都没有真正去体会爸爸是怎样想给我们优质生活。

我觉得，给与家庭一种优质生活是爸爸的“自尊心”，所以天底下的父亲都回委屈自己，成全家里。我知道爸爸的鞋子都是十块钱以下的货色，买给我们的都是几百块的好料。有几次，我看见他的鞋子开始坏了，他却没有要去买新鞋子，还是继续烂鞋走天下。

老爸，你真让我们三个女儿心疼。

今年的他，五十七岁，好命的话，他早都当外公，在家里照顾孙子了。瞧瞧，他的大女儿二十一岁，二女儿十九岁，小女儿十六岁。对我们来说，是花样年华，但对老爸的岁数来说，还要继续讨生活就是辛苦人生。

或许在他心里，三个女儿是甜蜜负担，但在我们心里，他绝对是让人心疼的老顽固。每一次要他听话，好好享受自己的人生，他总觉得我们是多此一举。但是，老爸，不要以为我不知道，你多么想我们带你出国旅行。

老爸，你真的以为我们不知道吗？

老爸也是傻得可以，总以为我拨电话回家就是关心钱财问题。这伤透了我的自尊心，爸爸都以为我只会回家要钱。他的关心太过现实，让我们都心寒。

最后，妈妈是女超人，爸爸就是世界无敌超人。妈妈会和我们一起哈韩，我很开心。但是爸爸现在也会把我们的哈韩和自学韩语当骄傲，我们是超级无敌轰天霹雳雀跃。

爸爸，我愿意带你和妹妹们去韩国吃泡菜。还是你要个韩国女婿？爸爸真的是我的骄傲，他会说笑话，吃泡菜，看少女时代（errrrrr....yer）还会知道Super Junior。我们还要嫌什么？他给的不多，但他付出的，非常多。

少了你，我还算完整吗？

那天，我在这个城市迷失了原始的自己，沉没在无穷无尽的挫折感与自责感中，原来我已经失去了以前的“乐天”，丢失了属于自己的“快乐”。习惯抬头望天空，却找不到仰望的角度；喜欢吃甜品，却不知道最爱的是哪个，怎么了？

我明白自己总是杞人忧天，但是怎么回把那个活蹦乱跳的自己变成了一条死鱼？最近的天气阴晴不定，还是决定阳光比乌云密布来得好。找不到释放的自己，我还算是无忧无虑的人吗？

像风筝在天空寻找一个梦的人，会不会遇上狂风暴雨后随风逐流，然后掉落在一个无人问津的荒野中，接着就是一辈子的落寞。

别笑我痴，别笑我狂，每个人都是个个体，他不知她的心思，她也不知她的感受，他也不能了解他的心情。我很介意无知的人总是批评有的没的，他们总是站在自己的立场去想别人，总不会知道为什么你会这样想。

就像热恋的恋人，要是有一天，你的另一半就被人摸黑还是说着不存在，你会怎么想？在天空飞行的风筝是无法在空中寻找寄托，只有把线收回来，才能安全降落。

要是一个人失去了心底最真的感受，那他还会是他自己吗？没有人可以剥夺任何人的想法及寄托，任你笑他痴狂还是峰巅，只要他觉得自己是对的，继续走下去总会找到出口，甚至目的地。

没有人能体会其他人心底的声音，没有人能看见一个人灵魂里最真实的构架，真的没有。

懂我再爱我冥想

[很庆幸没有人知道我要的是什么

或许这样子的你比较快乐

煎熬过的严冬消灭心底的曲折

我脸上的反射看不出里面的坎坷

我宁可没有选择]

下午七点四十八分，公车上的人不多，大家都好安静。车窗外的雨突如其来地制造欢乐，我没带伞，因为下午晴朗的天穹让我没有预警。公车的引擎“轰轰轰”作响，突然觉得自己失去听觉，失去感觉，失去错觉。

靠窗的位置总把自己推到悬崖，打在车窗上的雨滴随着公车行驶的速度飞逝，无影无踪。我失去的东西，也无影无踪，两个小时零三分的消逝，清洗了劣质的感情。翻开手机，颤抖的手指无法准确触动敏感的触屏，深呼吸，把眼前的无奈吞进肚子里。

我没有犹豫地，把你和我的照片删除了。洗掉了海市蜃楼的快乐，驱赶了害怕许诺的心。心里放下了自己的负担，想要轻松却无法掩失落，全都是因为害怕寂寞，没有人说话。不想再模糊自己的视线，我看车窗外的紫霞，比晴天的颜色更沉重。

暗紫红色的天空，被雨水和寒气模糊了，想要对焦的视线很疲倦，好想就一直这样雾里看花下去。如果人类在决定失去后，能把每一段感情都彻底删除，好像从来不曾发生过一样，多好。或许执著的一个人会耿耿于怀，或许没心没肺的一个人也还是会眷恋。

一个人以后，我不擅长快乐，我变成了戏皮子。人前欢笑，人后总是孤寂与害怕。独自走在路上的视野很狭隘，总是看不见交通灯的颜色，害怕踏出一步就会粉身碎骨。谨慎地脚踏实地，走在生活里很累。

你不是第一个让我看清自己的人，总是麻醉自己接受迎面而来的友善，最后还是伤痕累累。心想自己怎么办，总是让自己担心自己，总让自己难堪。

晚上八点零九分，夜色笼罩着整个城市，喧哗的街头并不知道我的失落。这里的沿海公路，陌生地令我畏惧迷失自己。跨过这条海岸线后，我还能找回之前的快乐吗？

梦想真的可以当饭吃么？

大专毕业前的最后一学期，同窗们总嚷着“毕业相等于失业”这一种让人意志消沉的句子，加上世风日下的经济不景的现象难免对没有打算继续升学的人感到不安。毕业了，我们从繁重的小组个人作业中逃生，更从紧掐脖子的学期考中活了过来。

完成了新闻系大专课程以后，我踌躇了好一阵子，回到家乡沉淀自己。三个月说长不长，说短不短；三个月，努力的朋友已经稳定了自己的工作；三个月，计划好的朋友已经买车买房；三个月，一无是处的人也有可能已经出人头地了。我自叹不如地蹲在家乡那个角落，继续摸索应该平淡地过着日子，还是继续追我那些有的没的梦想。

那个翘班的早上，我坐在房间里，对这那部残旧追不上科技交部的电脑笔记本，查翻着硬盘里的存档。在“我的”文件夹里，原来有好多作品。从散文到新诗，都是从中五写到现在的，也就是说中学毕业以后我没有放弃过写作。

看着自己的文章一字一句地慢慢演变到今天的这个程度，愕然发现自己懂的文字其实没有进步，反而多了玩味的技巧，这都是归功于我的中文创意写作班。想着想着，我想起初中时候拿最初的梦想，原来我想当作家。走到今天，我还是很想当一名作家。

可惜在人生的抉择上往往都不能如愿以偿。在决定自己未来的分叉口，我选择了那条黄泥路。柏油路的平坦让我担心是自己失足跌到；那条布满荆棘的丛林，深怕下一步就掉入沼泽。这条黄泥路虽然让自己满脚泞泥，明亮的视野能让自己看清前方。

有位无知的妇女这样子问了我母亲，“哟，与文字打交道的人工资岂不是很少？出来能做些什么啊？”那时候年少狂妄的我对这长辈的质疑感到痛心愤怒。现在回想起来，她才是无知。很可笑世人都把医生律师这一类的专业人士归类为“出人头地”，就把智慧与劳力并用的职业看成“平庸一世”。真是可耻。

那天，我再次抚心自问“我真的那么喜欢写作吗？”，心里的回应让我恍然大悟。母亲说过梦想不能当饭吃，或许对母亲来说我是一个缺乏运气的孩子才会屡次叮咛。对于自己的星座和性格来说，我是不会放弃梦想的顽固老头。

于是，我放弃了家里的安逸生活，来到这个城市，踏出与文字交往的第一步。虽然未来的生活奔波劳累，只要我还能写的一天我也要继续写，哪怕我的读者只有我一个。

两条沿海公路

我人生中有两条沿海公路，一条是童年的回忆、家乡的温暖还有妈妈的毒打。呵呵，小时候的沿海公路就是回家的路，也时常被妈妈拖下车打的地方。我小时候调皮，经常和妹妹在后车座闹个翻天覆地，还把面包压扁。

从小就为自己塑造一个坏小孩的形象，常挨藤条。现在的我不是坏女孩，是鲜少给家里拨电话的坏女儿。

17年后，我来到另一条沿海公路。夕阳西下时，我竟然会觉得黄昏是多么的美好。公车上的人归心似箭，我也好想离开这个拥挤的城市、繁忙的步伐，回到暂时属于我的被窝里。这一条沿海公路，是一条走向财富、走向社会的康庄大道，但缺乏了那一点温暖的情愫。

面对新加坡海峡，这里的沿海公路没有紫霞，反而是深深的公主蓝烙印在整片天空，看起来像是一片华丽的绸缎。车辆来来往往，刚开始亮起的街灯打在路的两侧，照射这个应该喧哗的城市。公车走在沿海的公路，我看不到摇曳的椰树，也看不见捕鱼的渔夫。

我还是喜欢陪我成长的沿海公路，那里有童年和少年的亲情、友情、甚至是爱情。可是爱情都没有发生在我身上，妈妈在世时担心了，担心我没有人爱护，而我总觉得妈妈的担心是多此一举，因为我能独立生活，保护自己。

现在明白妈妈的担心了，因为总会看见别人幸福，而自己却是安静地躲在角落数手指。爸爸绝不会问及感情事，也许他不好意思问我这个女儿，也许他认为爱情可有可无，事业为重。我起初也把事业设为重心，工作的时候我很卖力，玩耍的时候我很疯，但在谈情的时候，我没对象，只能和电脑笔记谈恋爱咯。

过去的沿海公路是幸福的，如今来到的地方却是孤寂的。上班独自戴上耳机搭公车，下班一个人赶着回家吃晚饭，其实这样的生活对我来说是少了玩乐的伴。以前没有对象也好，至少有朋友嘻嘻哈哈聊天地南北，如今要找人说话也成问题。我不时常拨电话回家，因为英文教育的爸爸不善理解我们表达的，常常以吵架收尾。

有时候我还会欺骗爸爸，不过那是善意的谎言。我了解身为人父的担心女儿是理所当然，但是自己已经长大，不想让爸爸操心，所以选择大逆不道，所以选择当个坏女孩。

当我站在这两条沿海公路，我依然是个坏女孩。我在前者拥有的是珍贵的回忆，后者拥有的是一副对未来的憧憬，还有真正关心我的人。

深秋的城市，没有一丝落寞惆怅，交通灯还是如常运作，霓虹灯还是一直闪烁。乘这个周假，小棉花入学以前，带他出来走走，共享天伦。

“颜颜，我的围巾松了。”

小棉花不喜欢叫我“妈”或者是“妈咪”，他说叫我的乳名比较好听。两岁开始，他就那样称呼我。我蹲下来，扶着小棉花定位，为他结好围巾。小棉花眼睛黑溜溜的，挺直的鼻子，笑起来很像孩子的爸。

“颜颜，谢谢你。”

他把头凑过来，往我脸颊啄了一下。我笑着，摸摸他的头，牵起他的小手，走在这条熙来攘往的大街上。小棉花穿上我为他新买的寒衣，披上新围巾，很帅气。他能健康长大，我很欣慰。

小棉花不像其他小孩，他不会闹别扭，不会吵买玩具。有一天，他告诉我说，把钱都收起来，待他长大一些给他买一部相机玩。

周假落在工作日，星巴克里的人潮稀疏。我喜欢星巴克的格调，以前常和孩子的爸到这里来吃蛋糕喝咖啡。我带小棉花到最大片落地窗旁的座位，让他乖乖带着，然后找找包包里的优惠券。

我点了一份蔓月莓起司蛋糕，一杯热巧克力。小棉花不能喝咖啡，我要他比任何小孩都健康。我捧着餐点走向落地窗座位，小棉花满心欢喜地看着我。我报给他一个温暖的笑容，把蛋糕递到他面前。

小棉花拿起叉子，一点一点地品尝蛋糕。我看着他，心里不知是什么滋味，酸溜溜的，可是假装坚强让我变得好不知所措。他眯着眼睛，把叉子递给我，要我吃上一口，甚至更多。我意思意思地吃了一小口，把剩下的留给他。

“好吃，对不？”

他满足地问我，我和他一样，眯着眼睛点头回答。往大街一看，夜幕降临的序总是那么寂寞，人来人往的街道怎么看都还是觉得空荡荡的。小棉花知道我不工作时喜欢放空，可是他却不知道那是怎么样的无奈。

从不告诉小棉花他有个爸，害怕小棉花期待他的到来，害怕期待后换来的是伤害。小棉花应该快乐成长，无忧无虑的。

咖啡厅里的蓝调爵士很慵懒，小棉花看起来乐在其中，吃着蛋糕，喝着巧克力，惹人疼。我也想加入小棉花陶醉其中的行列，可是孩子的爸总让我失去自己。

“颜颜，不要看他们，看我。”

小棉花指着自己，一副不可一世的样子。我东张西望窗外，目光落在身后已走远的小三口，幸福洋溢。我慌了，小棉花比我想象中的细心懂事，好想哭，可我的眼泪只能往肚里流，绝不能让他看到。我看着小棉花，他把热巧克力递给我，说

“颜颜，冷的时候记得喝热的哦，你要健康快乐噢。”

小棉花走到我面前，用他的小手轻抚我的背，他很窝心，常常这样安慰我。小棉花有时会让我不知所措，哑口无言，甚至想抱着他哭得乱七八糟。我不能哭，我要给他正能量。

小棉花牵起我的手，我们离开咖啡厅，走入大街。夜的序曲已结束，紫霞带走了最后一丝阳光，街上依然人潮汹涌，三颗心，只有两颗紧贴……

这个生日，没有面子书

前几天朋友在MSN里开了个小玩笑说让我暂时离开面子书，没料到我自己“眼明手快”马上就把它暂时设为“非缴活了”。其实自己之前也想要离开这个害人不浅抹杀美好时光的社交网站的了，可是就是因为那种“我分享你按赞”的那种心态而搁迟了这个行动。

把自己的帐号隐形了，我在猜想现代的年轻人太依靠社交网站的提醒程序，或许我会收不到很多人的生日祝福。朋友说我准会失落，我却想到了另一个很好的点子— 没有社交网站的提醒，若那个人能把我的生日记住给我传信息祝福，那那个人就是把我记着的人，真心对待我的人。

今早上班，心情特别愉快。现在的我，不会不时利用手机上无线网去查看社交网站里的帖子，乘搭巴士的时候也会多用心去聆听歌曲里的含义，多用心去观察身边的风景。曾经以为自己没有了面子书不能活还是活的不精彩的，现在很不可思议的自己做到了。我很享受目前的生活。

这个生日，少了面子书，但是我找到了真心记得我的人。

百子柜

阁楼里的角落

那笨重的庞然大物，

安静地，守护了

这个家

一个世纪。

曾祖父的家书

那轻如履薄冰的纸，

沉默地，沉睡了

那些字

无人问津。

族谱里的玄虚

那遥远的寻根之旅，

耐心地，等待了

晚辈们

不闻不问。

曾姥姥的嫁妆

那华贵的祖传之宝，

遗忘了，洗礼了

女儿家

云烟即逝。

沉默的百子柜

那被遗忘的守护者，

安详地沉睡着。

一格一格的

把家书

把族谱

把嫁妆

与世隔绝了，

沉浸在它们的时间。

虚无人烟的阁楼

百子柜里的根源，

被时间

渐渐的

腐蚀……

给挚友的一份心

给： 你

今天是你的生日，很抱歉经常被你称之为“朋友”的这个我每一年都缺席你的庆生。我不想说明理由，因为理由是给那些狼心狗肺的人去掩饰自己的烂借口。或许我只是一个不闻不问，没有太多惊喜或是贡献的朋友，但是我自己清楚知道我就是一个默默关心别人的好女孩，没有太多的门面功夫，没有华丽的包装，这个就是你唯一那么朴素的朋友。

伸出手指来数一数，原来我们认识彼此已经有17年之久了吧。人家说上辈子不知道回眸多少千百次才能换来今生的相遇，能够认识也算是一种神奇的缘分吧。还记得四岁的时候，对你影响深刻的是你责怪你妹妹抢了我的玩具，要她把它还给我，让我玩。你小时候很善良，现在我就不晓得了，呵呵。

要回顾起来，我们一起成长的事还多着呢。或许我不是那个你最知心最亲的朋友，可是我很肯定的是我是最憨厚的那个。我可以拍心口摸良心这么说。小学六年级，我们还因为三人篮球赛而翻了脸。你让我“放水”，我硬是爱脸，死都不肯让。呵呵，不知道你是否记得那些小孩子的把戏都把我们的童年画上了许多的惊叹号，问号还有省略号。

你应该也读过一封我生日时候给你们写的信，我没有什么特别的礼物还是才华让你们都引以为傲或者是高兴的，我只是用我仅剩的文字来表达。

我真的不知道该怎么祝福你，应为要写下的祝福太多了。要祝你学成归来，身体健康，青春美丽，梦想成真还是一直到以后的早生贵子好呢？真的，要写下的祝福真的是写不完，因为祝福是一辈子的事，我要祝你一辈子都幸福。

呵呵。

或许很多很多的人会觉得我用的文字有些肉麻还是恶心，但是我觉得阿能够得到我为他写封信或者是文章的人才是无比的幸运。我不是名作家，也不是名人，我的字并不怎么值钱但是却充满了真实。

我为过好多我生命中的重要人士写文章，不过都没有标签注明是为他们而写的。你算是幸运了，因为今天我心情好。呵呵。

好想要送你几句话，因为朋友并不是时常紧贴在身边的，只希望在你彷徨失落的时候会想起我送给你的几句话，然后慢慢地把不那么重要的鸡毛蒜皮释怀。要记得，阳光总在风雨后，即使要宣泄要抒发也只允许自己放纵一下子，时间过去了还是要自然生活。我也是个多愁善感的孩子，我自己也不是个好榜样，但是我希望身边的朋友能够走出这个匆匆流逝的现实，自己的那颗心才是最重要的。

或许对我们来说很多外在的美丽是赏心悦目的，可是我们都往往忽略了自己心里那份最纯朴的美。要记得别人的眼光是别人的，我可以自怜但是不能自卑，我可以自省但是不能自责，我爱怎么做，就怎么做。以不伤害别人做前提，以自己做中心。

希望我送给你的那几句话是最好的礼物，因为别人的某些话，我执著了；因为别人的眼光，我自卑了。我要送你一支强心针：自信

因为智者都说，自信最美。我说，自恋最可爱。

阳光再怎么阴暗或者是强烈，我们都是一朵花，向着阳光，还是避开阳光我们都还是站在土壤上吸取养分，你应该是我园隔壁的向日葵，应该向着阳光吧！

#共勉之

贺年卡

除旧迎新这回事儿以向来都是农历新年逼近才会去履行的。当新的一年开始时，热闹的贺岁专辑红红旺旺地堆满各大唱片行，贺岁专辑可说是马来西亚的新年“特产”哦。那天，我打开社交网站，看见一些艺人的近况更新，原来马来西亚的贺岁专辑在海外的市场也不小啊。真是以马来西亚华人为傲。

我一直都对大扫除这个劳师动众的事情爱恨交错。总是对辛劳以后的成果感到欣慰，看着亮晶晶一尘不染的一切，心里总是好想大笑一场，这就是满足感吧。最痛恨那可怕的灰尘，厚厚地安静地躲在橱顶，然后在你靠近的时候侵袭你的鼻子，最后你因过敏而鼻水直流。

这一天，天气晴朗，我打算和那凌乱不堪的书房抗战到底。早上起来，头顶上大大的太阳高傲地示威着。“喂，小朋友，你应该去收拾收拾了。哈哈哈哈……”我能想象太阳大哥无需整理的那得瑟的样子，很令人讨厌。

看着那旧旧的书桌，那是四年级的生日礼物。以前总是吵吵嚷嚷地要妈妈给我买一个书桌，买了以后总是在电视机前做功课，因此书桌成了我课本和杂物的“停泊港口”。坐落在隔壁犹如高楼的书橱也获得如此悲凉的下场，凌乱不已参差不齐的书本，大大小小高高矮矮的叠着，放着，压着，躺着。和南京屠杀的乱葬岗很像。

射人先射马，擒贼先擒王，收拾东西，就要从最高的收起。我也不知道我这歪理到底是跟谁学来的，动手吧！书桌左上角有个很漂亮的盒子，经过岁月的洗涤，洁白的盒子已经变得“人老珠黄”了。打开盒子，会有惊喜吧？

这盒子是满满的祝福，都是新年祝福。贺年卡片塞得满满的，一点空间也不剩，我把卡片取出来，一年级的，二年级的，三年级的……一直到初中的都有！贺年卡片七彩缤纷，都不是传统红彤彤的卡片纸。少年时候的我们也像这些贺年卡片一样鲜艳吧。

一年级的贺年卡片总是喜欢在整齐干净的卡片上涂鸦，那时候还小，同学们看见人家发贺年卡片，全部都“跟风”发卡片。因此我想那个时候文具店的老板都在过肥年吧，学校一二三四五六七，一共有八班一年级的小同学，大家都要买贺年卡片，发卡片。那时候是贪新鲜吧，大家都是你给我，我也给你，结果每个人都收到全班同学的小小祝福，全都被颜色笔涂鸦得五颜六色脏兮兮的贺年卡。

二年级，三年级，四年级……随着年龄的增长，贺年卡片里面的亲笔字迹也越来越少了。贺年卡片的衣装也随着岁月的累积逐渐成熟。把一年级至初中的卡片逐一翻开来看都是岁月的洗礼，卡通漫画人物都是贺年卡片的主角，随着年月的增加它们也跟着改变。

[祝你学业进步，笑口常开，心想事成，身体健康，青春美丽]

这是小学三年级以前的专用祝贺词。简单的几句却概括了一位小学生的新年愿望。当时充满稚气的心灵把一切都想得多么简单，简单就是幸福！那时候贪新鲜的举动却是每个人最初的愿望，小小的心永远都有着最真的自己。

[祝你学业猛进，心想事成，万事如意，身强体健，青春常驻]

三年级以后的常用词都好像少了基本的快乐。长大了，贺年卡片的“风格”也转为成熟路线，就连祝贺语也显得较有野心。那些岁月里的我们，从懵懂单纯变得野心横生，绞尽脑汁如何锋芒毕露，得到嘉许。人，就是随着知识和时间而改变的。

[祝你学业猛进，梦想成真，事事顺利，身体健康，青春常驻，桃花朵朵开]

中学了，另一段生命旅程，；另一番领悟和成长。有些朋友还继续地给我发贺年卡片，他们知道我喜欢接受文字与心意。或许大家的祝贺词有些不同可是都有着异曲同工的含义。大家逐渐找到了自己，看到了自己的未来，设定了自己的方向，所以梦想成真事事顺利都是所有人所期望的。

每个时期，每段成长都有一份代表它们的礼物。我的愿望，同学们的期盼都烙印在贺年卡片上。这个新年，我看到了最初的自己和大家最初的愿望。生命中一小部分的旅程都被贺年卡片记录下来了。你呢？

无期

初雪来得有些晚，那双暗红色的针织手套完成得有点早，我把它收藏在五年前你给我的那个柚木盒子里。早晨的阳光在白雪中特别刺眼，微微的光和热穿越一层层的气层，打在洁白的雪上，整个世界好干净好皎洁。

户外的积雪遍布整个草地，秋天绿绿的草原也换上了新妆，披上了白袍，恰似天堂里的白，很和祥的意境。我不爱冬天的白雪，更不喜欢冰天雪地里的阳光，更害怕冬天。风儿不是凛冽，在轻微掠过我的身躯时却有刺骨的寒意。

身上的寒衣对我来说只是寂寞的陪衬品。一个人，被再厚再暖的寒衣包裹着，都还是寒冷。捧着你给的柚木盒，我的手心是暖的，我的心却很冷。一直以来都不想让自己的心冷下来，可是回忆的催使确实谋杀我热情的主谋。踏出门槛的那一秒，把自己曝露在初雪残留的早上，周围的雪，好白。

白茫茫的世界看来不适合我，视觉被白地刺眼的光骚扰得不得安宁。站在雪中的我有些彷徨，少了与平常人一样对冰天雪地的憧憬。要让自己的心去适应这个浪漫雪白的季节似乎有些矛盾，怎么让自己撑过这个浪漫温暖却积着厚厚思念的季节。

深蓝色的围巾是深深的思念，对那些年少轻狂和倔强梦想的思念。围巾深蓝色像深深大海的浩瀚，装载着衡量不了的惆怅思念。冬天里的我寻觅寂寥的解药，在寻觅张牙舞爪的时候我却能忘记了寂寞已经把我的头脑给腐蚀。喜欢在一觉醒来以后对着镜子里的自己笑，因为自己愚昧得有点可爱。

柚木盒子里的手套是你离开以后的第三份圣诞礼物，我把它裹上了一层天蓝色的包装，放在柚木盒子里。你说把我想告诉你的话装在盒子里，让盒子传达。我们俩的追梦岁月里就多了你给我的柚木盒子。现在的盒子里是满满的思念，千言万语都嘱咐在盒子里，要告诉你。

每踏出一步，足迹烙印在平滑的雪面上，从房子的一边到我脚下，长长的印记就像自己走过的日子，好长好长。在雪地里行走就像在海底漫步，每一步都是那么的缓慢吃力。好庆幸这个特别的日子里没有飘雪，没有强风，是你的眷顾吧？

把盒子抱在怀里，感觉就好像可以和你对话，是心和心的对话。来到你最喜欢的风景，我停下了脚步。这里没有记号，是我们心中留下的惊叹号还有感应；春夏秋冬，这里都是一样特别。眼前的老树站立得有点苍凉，很孤独地在这里守着。

我把手套吊在枝丫上，三年来风雨不改。你手心和我的一样，你的梦和我的一样，可是你却中途转机，飞往一个身不由己的国度。针织手套在雪地里很显眼，暗红色，是冷却了的热诚，冷却了的梦，你什么时候回来这里和我一起攀过梦里的那座山？

期盼都只是遥遥无期……

快餐店冥想-非常即兴

某快餐餐厅里，你坐在右手边的角落。银灰冰冷的餐桌上，一层面包一层生菜一层起司一层肉块一层……把回忆与复杂的心情夹杂在一起，曝露在寒冷的空气里。他坐在你的对面，看着他面前的汉堡，没有想把它咀嚼掉的念头。一切，已经变得非常紧绷，就像拉紧的橡皮筋，随时都会断掉。

你的笑容消失了，眉头上深锁着好多他不知道的秘密，双手插在胸前一副来者不善的模样，把原本的开朗都埋在土里了。他歪着脑袋，一副漫不经心的表情看着你，你看得眼里的烽火蔓延，外头的倾盆大雨似乎变得杯水车薪。

室内的玻璃镜纷纷染上了一层寒气，蒙蒙的，白白的，是空调与室外热气的功劳。雨，无情地下着；你，无奈地盯着他，盯着眼前你曾经爱过的男孩。雨的来临，应该是洗涤心里的不快和郁闷，可是你觉得这场雨来得不是时候，来得太早太急。

你们沉默不语，餐厅里的歌曲强劲轻快，和你们太格格不入了。他不再和你的眼神对望，开始把视线转移到外面稀里哗啦的银箭上。你还是喜欢他看雨，还是喜欢那在雨中作画的他。很可惜他选择了背叛，爱上了曾经是他心里的主人。

你不喜欢拖泥带水的关系，既然已经脱轨，就干脆宣布是一场意外。怒火中烧的思维似乎不怎么好使唤，你紧握拳头，却不能动武，有着跆拳道底子的烂摊子可不好收拾。你不擅长忍耐，也不擅长隐藏情绪，委屈愤怒涌上心头，气得泪珠就要夺眶而出。

你的自尊心比男孩来得还要强烈，在对方还没看清楚你的痛苦之前，你选择走为上计。他真的很会伪装，伪装自己不在乎你，伪装自己是个坏人。在你起身冲出快餐店的那刻，你看见了他的错愕，欲把你留住却止了自己的脚步。

你来到雨中，大雨凶狠地打在你的身上，心里的痛楚比银箭的射杀还来得撕心裂肺。你觉得的世界好安静，大雨与气层交织成一首交响曲，全世界安静地只剩下自己和耳后的雨声。已经逃出生天的泪水和雨水混为一体，分不清了彼此。

你想向天空放肆地呐喊，抒发心里的不屑，想知道原因却无语问苍天。你明白他的苦衷却不了解他的妥协。他曾经为了你执著了，也为了自己的心执着了；他现在为了你放开了，也因为自己很累了。你很爱他，是因为为了彼此的信念而守护，是因为为了彼此的幸福而放手。

你没有再哭，没有再闹，你任性了，一直到现在，在最后的瞬间才清醒。